Te queremos mucho pero…

“¡Indiana Jones, ya he visto 14 veces la película, me has acostumbrado con su música…. Ohhhh Indiana!”, parafraseo la canción porque me incluyo dentro de su club de admiradoras. Cuando apenas tenía 6 o 7 años me llevaron a ver una de sus cintas y quedé maravillada. Desde entonces no me he perdido una. Guapo, rescatador de damiselas en peligro y aventurero. Siempre con una sonrisa que hace perder el aliento. ¿Qué más se puede pedir? Bueno, acá la fanaticada te agradece que hayas hecho una película con viaje al Perú incluida, pero por favor hay que jalarle las orejas al comité encargado de la investigación y del guión…

Para empezar, está bien que viajes en avioneta a Perú. Difícil recorrer tantos kilómetros en naves tan pequeñas, pero bueno, ese no es el problema. El problema es que el indicador de ruta en el mapa marca una flecha que va desde EE.UU. pasando por México y Centro América y llega a Cuzco. En la siguiente toma se nota a Indiana que baja en el aeropuerto de Nazca. NO!!! Imposible señores. Uno no puede llegar a Cuzco y aparecer de pronto en Nazca. Nazca está al lado de Lima, en Ica. El avión debió llegar a Lima y de ahí tomar un carro que los lleve a Nazca. O bajar en Lima y tomar otro avión que los lleve a Nazca (y sobrevuelen tranquilos las líneas de Nazca). Pero no puedes llegar al Cuzco y aparecer en Nazca de pronto. Es como poner un mapa que llega a Miami y aparece bajando en el aeropuerto de Washington.

Luego, cuando camina por la supuesta Nazca en 1978 (¿o era 75?) se cruza con cuzqueños, gente vestida con sus ponchos y polleras. NO!!! NO!!! NO!!! Ica es una ciudad de costa, con sol y calor, llena de agricultores y pescadores y en sus mercados ves gente vestida normalmente (jean, sastre, etc.) o ves gente vestida como chalanes (ver traje de marinera norteña, pantalón de tela, camisa amarrada a la cintura y sombrero, parecido al charro mexicano) pero es muy difícil que te encuentres a un serrano vestido al estilo cuzqueño.

Finalmente están las semejanzas y parecidos con el pueblo mexicano. Sí, somos parecidos, pero nada más. Acá los nativos no hablaban la lengua de los mayas, no tuvimos a ningún mexicano entre nuestros conquistadores (deberían haber hablado de Pizarro!!!) y es difícil creer que en la selva peruana conocieran a los mexicanos. Claro que existen teorías sobre la posibilidad de que fueran los extraterrestres los responsables de los grandes misterios (aunque prefiero creer que fue habilidad e inteligencia de los nativos) peruanos, pero creo que los extraterrestres hablarían en algún dialecto selvático o serrano y no en dialecto Maya.

Es perdonable la asociación maya/inca, porque siempre existe algún estudioso que busca y cree encontrar varias semejanzas entre las tribus ancestrales de los mexicanos y los peruanos. Pero no es perdonable, mi querido Indiana, poner tanto serranos en la costa o poner un mapa que llega a Cuzco y luego bajen en el aeropuerto de Nazca. NO!!!


P.D. Fuera de eso, una película muy linda. Muy pero muy linda.

MRTA

Estimados visitantes:

Ayer, viendo a tantos mandatarios europeos reunidos en la nublada Lima para discutir como combatir la pobreza y como evitar que el calentamiento global genere mayores desastres, surgió el imperativo deseo de decirles algo muy importante.
Como no puedo decírselos directamente, se los pongo por escrito. Y sé que es la opinión de muchos limeños.

El Perú está saliendo de una terrible crisis económica que lo castigó por muchos años. Tenemos ahora, gracias a medidas que aplicaron sujetos que hoy están en los tribunales por otras razones, una economía creciente, una inflación controlada y una pequeña pero esperanzadora reducción de la pobreza. Pero todo eso no hubiera sido posible si siguiéramos teniendo ataques terroristas.
Cuando vemos en las noticias ataques de los terroristas islámicos o cuando contemplamos el dolor ante los secuestros en Colombia, sabemos lo que ellos sienten. Nosotros vivimos con el temor muchos años, llenos de torres derrumbadas, coches bombas y asesinatos a la vuelta de la esquina. Quienes mataban tanto a políticos como a inocentes buscando un cambio social estaban cegados por el odio al que tiene dinero y el descontento ante su propia realidad. Tenían razones para estar molestos, nadie lo duda, pero eligieron el camino más sangriento para demostrar su insatisfacción.

Si alguien me dice que un señor era terrorista y ahora ha decidido convertirse en un político de izquierda que no usará nunca más las armas, digo, bueno, aprendió la lección y cambió su forma de proceder. Pero si me dicen que un grupo terrorista, culpable de tantas muertes sin sentido y de tanto dolor en miles de peruanos, tiene el permiso del parlamento europeo para reunirse sin problemas y ya no son reconocidos como grupo terrorista... nosotros les decimos que no.
Señores europeos, los peruanos no queremos que el grupo terrorista MRTA ingrese a la lista de grupos no terroristas. El grupo MRTA es y seguirá siendo terrorista. Si sus miembros quieren dejar de actuar en forma violenta y sanguinaria, que se agrupen en un nuevo partido político. Pero no los dejen con el nombre limpio, como si tanto dolor en nuestro pueblo pudiera ser olvidado tan fácilmente.

Nosotros sabemos lo que es tener cinco años y no poder ir al parque porque era peligroso, tener miedo en las noches porque de repente se iba la luz y no podíamos seguir viendo Candy, tener que apagar corriendo la televisión porque aparecían unos señores matando gente... nosotros sabemos lo que es vivir con el terror y no deseamos que quienes hicieron a un pueblo sufrir tanto estén ahora con el permiso de Europa para no llamarse terroristas.

Por favor, en su próxima reunión, tengan a bien poner al MRTA de nuevo en la lista de grupos terroristas. Los acaban de sacar hace algunas semanas, pero de sabios es enmendar la plana.


PD: Y que haya paz en el país no es porque el MRTA haya dejado de ser violento, sino porque fueron capturados y encarcelados sus dirigentes y no se les ha dejado operar a gran escala como lo hicieron muchos años atrás. Pero quedan aún algunos de sus miembros fastidiando a quien pueden (lo bueno es que los militares los han controlado), como testimonio están las declaraciones de una tribu indígena que vino hasta Lima para dar sus quejas.

Laaaaaarga ruta shangai - lima

- ¿Muy larga la cola no? (en inglés)
- mmm (ya no tenía ganas de hablar inglés)
(diez minutos después)
- Si ya tenemos como media hora haciendo cola... (en ingles)
- esto es muy aburrido (en ingles)
y voltie a mirar al caballero, aparentemente inglés, hablando perfecto mandarín con un chino a pocos pasos de distancia. y descubrí adelante a un español conversando amenamente ...
(15 minutos después)
- ¿tendré que recoger mis maletas en Amsterdam? (obvio, en ingles)
- No se preocupe, van directo a Lima. usted solo llega y se registra para el vuelo con este documento (la chinita hablaba perfecto el ingles)
(20 minutos después, ya en aduana)
- sus documentos por favor
(20 minutos después, ya en el avión)
- disculpe, me puede dar permiso para pasar, gracias
(20 minutos después)
- ¿Y a que hora piensa arrancar este avión?
(30 minutos después)
- ¡recién ha pasado media hora!
(30 minutos después de profundo sueño)
- si, gracias, si, jugo de manzana, si, gracias, canelones esta bien, gracias,
(15 minutos después)
breve conversación con el vecino, un ingeniero ingles.
- gracias, muy amable, que excelente servicio.
(1 hora después)
- ¿que hora es? no! todavía faltan como diez horas, y no tengo ganas de leer...
(2 horas después)
- si, gracias, jugo de manzana.
(1 hora después)
- ya se me quito el sueño. ¿Y ahora que hago?
(2 horas después)
- disculpe, permiso, disculpe
(el otro vecino me empieza a conversar, pero ya no tengo ganas de hablar ingles francamente y el como es irlandés tampoco es que habla tanto ingles asi que...)
(2 horas después)
- si, helado esta bien, gracias
(que guapo es este chico)
(1 hora después)
A ver, cuantos chicos guapos había en este avión y yo no me había dado cuenta. guauuuuu...
- que aeropuerto tan grande!
(20 minutos despues)
- disculpe donde queda este hotel
(media hora después)
- un te, un yogurt, un pan con jamón y dos bolsas de papitas, gracias, si si, disculpe pero tengo tanto sueño, gracias
(una hora después)
- donde hay Internet? gracias
(una hora después)
me muero de sueño...
(cinco horas después)
ya no tengo sueño. a ver la televisión. OHHHHH. no. que horrible. ¿y ahora que hago?
(1 hora después)
dormir
(6 horas después)
gracias, es muy amable, ya voy.
(1 hora después)
gracias, un yogurt y un chocolate por favor, gracias.
(1 hora después)
al fin caras peruanas. al fin
(30 minutos después)
¡y a que hora llaman a la fila 15!
(conversación con un español que viene al Perú a revisar unas fabricas)
¡al fin!
este avion es lindo. tiene teléfono con mail (me muero de ganas de enviar un mail solo para ver si funciona...)
(media hora después)
¡a que hora sale este avión!
(media hora después)
ya perdí la cuenta de que hora es en lima. mis vecinos parecen holandés, no tienen pinta de tener ganas de conversar.... mejor duermo
(media hora después)
oh, si gracias, jugo de manzana, si, pastas por favor (ya no quiero nada de comida china señor) ha perdón, comida latina, si esta bien (¡y esto! es latino? ha si, acá dice brasil...)
(media hora después)
que buena música... ¿esto es ...?
(dos horas después)
Asu!!!, cuanto he dormido. ¿Y porque ellos tienen helado y yo no? chispas, me quede dormida para el helado... tengo sueño
(una hora después)
¡que hora es! todavía falta un montón. bueno, veremos tele. si, repetiré capítulos de Bety la fea
(una hora después)
ahora tengo ganas de película...
(dos horas después)
¿cuanto falta?
(media hora después)
si, gracias, ¿esto que es? ha sopa. bueno. que guapo que es este señor...
(media hora después)
que tal sera este documental de arte... este avión esta bien provisto de entretenimiento...
(media hora después)
ya me empezó a doler la cabeza. eso quiere decir que ya vamos a llegar. cuando me empieza el dolor de cabeza es que ya tengo muchas horas aquí...
(una hora después)
que linda vista! la cámara! la cámara! (la chica del costado me mira pero no habla...)
(media hora después)
es la mejor vista que he tenido del Perú en siglos! pero claro, es que nunca viajo de día (ya perdí la cuenta del tiempo, pero deben ser las cuatro de la tarde...)
(media hora después)
¡La mía patria!
(media hora después)
¿y a que hora llegan las maletas)
(media hora después)
es que creo primero vinieron las de los europeos...
(media hora después solo quedamos unos cinco o seis chinos que están a mi lado y tienen como 5 personas de una agencia de viajes que se desviven atendiéndolos y diciendo que ya mismo llegan las maletas)
- ¿trabajas para la Apec? (es que le veo su bolsillo al chico que esta a mi lado?
- somos el comité de recepción. el que esta atrás tuyo es el ministro de turismo de Taiwan. el otro es el ministro de turismo de china. y esta el de ...
OH! he viajado con ministros!!!
- ya llegaron, vengan, tome, pase
- señor, disculpe, yo no soy de la comitiva de los chinos, gracias, ese es mi maleta, gracias, jeje (parece que las maletas que venían desde china estaban las ultimas)

P.D. tan largo como este texto es el viaje. y tan "entretenido" como puede ser este texto. pero sarna con gusto...

Estilo liliputiense

Y no me refiero a lo pequeñitos que nos vemos los seres humanos ante los edificios tan altos que hay en Shangai… me refiero a la tendencia primordial en equipos que pude ver en mi visita a China.
Sí, las fabricas de China están centrando sus baterías en la fabricación de nuevos tipos de computadoras. Son como las laptops, pero más pequeñas, y se llaman netbooks y nettops.

Estas nuevas minicomputadoras – más grandes que un smartphone pero más pequeñas que una Vaio – han sido creadas para poder acceder a Internet en todo lugar y costarán entre 100 y 400 dólares. No tendrán todas las funcionalidades de una pc tradicional, incluso en ocasiones no podrán leer dvd o bajar programas, pero servirán como un medio de comunicación (chat, mail, telefonía IP) y de acceso a información vital (desde mapas de la ciudad hasta diarios en línea). Eso sí, para publicar blogs están perfectas, porque toman la foto y te permiten introducir el texto sin ningún inconveniente.

Causaron tal revuelo con su aparición en variedad de modelos (creo que fueron como 12 empresarios chinos fabricantes de este tipo de equipos que circularon ante la prensa presentando sus nuevos equipos) que fueron las protagonistas del evento. Las laptops de los asistentes se veían inmensas ante el tamaño del nuevo tipo de computadoras personales y las desktop… esas ni siquiera se las encontraba uno por pura casualidad.

Y bueno, he de confesar que todos estabamos maravillados con esos pequeños aparatitos para acceder a Internet. Entran en la cartera sin problema, no pesan tanto como la laptop, son casi de las dimensiones de una agenda pero con estas se puede chatear, vienen con pantalla táctil al estilo iphone o con teclado desplegable al estilo blackberry pero no son tan chiquitas como ellos… una monada.